結石姐的日記兩則

2019-12-14 02:55:06 苦味肉桂

2019/12/12

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生病讓我意識到我的飲食與作息有多不健康,我有多忽視我自己的生活,我決心少上網,專心生活。

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第一個要做的改變就是早睡,我決定以后要在11點左右入睡,可是今天雙十二,又在淘寶和拼多多上虛度了大把時間。

今天差點又買了新的床上四件套和被子,圣誕紅,看上去漂亮又暖和,拼命提醒自己財務狀況有多糟糕,才及時地將自己摘出了美麗幻想,最后只在拼多多上買了一箱牛奶。

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總之,我與消費主義對抗了一段不短的時間,之后準備看書入睡,書是保羅·奧斯特的《孤獨及其所創造的》,看了一小段,對這位“村上春樹贊賞的當代小說大師”嗤之以鼻,切,這什么呀,羅里吧嗦廢話好多,我也能寫,就這樣,我打開了我的電腦。

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今天呢,是被腎結石折磨的不行的一天,我要好好的描述一下,免得自己好了傷疤忘了痛,又開始胡作非為作天作地。

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最痛的時候,就是輸液的時候。因為針管把我定在那,我沒有辦法像之前一樣蹲在地上挪來挪去來轉移注意力,我是被玄鐵鎖鏈鎖住的囚犯,被逼著直視左腎那膨脹的痛感,它是空洞的,跳躍的,我就像被強行扔上了海盜船,一下被扔到這邊,一下被扔到那邊,滿頭的冷汗把我的爆炸頭都浸濕了,我就像只直不起腰的蝦米,頭暈目眩,兩眼發黑,在它恐怖的力量前毫無招架之力。

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雖然我的粗心令我生了病,但我不是軟弱的人,不是膽小的人,不是笨蛋的人,很痛很痛的時候,我在心理默念

“困難像彈簧,你弱它就強”

“想想魯濱遜吧,他在小島上發燒的時候也很慘吶,反正疼痛是暫時的,捱過去就好啦,不拿它當一回事才更酷啊”

還試著用正念的方式抵抗它,比如,把我的全部注意力放到我的左手上,全心全意的感受它,它在豎著,朝向天花板,地球的重力讓五個手指頭正在慢慢地倒下,但下一秒就像有一只大手倏地把我的腎攥緊,攥破,擠出里面的水,擠出里面的血,太痛了,太他媽痛了,我再一次被疼痛的巨浪扔到沙灘上,像一只死狗,我的勇氣沒了,像一個老人一樣嗚咽和呻吟。

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如果只是痛,倒也沒什么,捱捱就好了,媽的,那個破止痛針,簡直是送我坐上了世界第一大擺錘,胃里的酸水不斷地泛上來,感覺胃里有一個長著血盆大口的黑洞,把我吸得栽進去,整個人眼冒金星,然后世界一片黑色,這個小石頭給我痛吐了。真狠啊,小石頭。我忍不住和甜酒說“太痛了,殺了我吧”。

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說起甜酒,就得說甜酒的朋友,我和甜酒有一個共同朋友,腎絞痛發作時,他問我“在哪”,我幾乎是用顫得拿不穩手機的手回“醫院”,他說“厲害”。

估計他是虎撲步行街的粉絲吧,認為女生都是作精,而自己這樣不以為然的回答很酷,可我當時,真的很想得到一點支持和關心(一個人看病真的很慘),可他這種滑不溜手的惡臭直男模樣,當時簡直讓我摔了手機,呼,算了,現在他在我的小黑屋里,關押期限大概一萬年吧。

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其實還是有收到很多善意的關心。

比如急診科的醫生,他特別好,專業溫和還很耐心和周到,擔心我沒錢,特意詢問“這個你能接受嗎?”

還有護士小姐甲,看我走路搖搖晃晃還特意送我回科室;

護士小姐乙,熱情夸贊我的頭發;

陌生阿姨丙,給我讓位置,還讓我和他的兒子一起看《熊出沒》轉移注意力;

Yuki,好真誠好會安慰人,maybe I'll date with him;

最感謝的還是甜酒,兩個救命的電話,朋友真是最好的安慰劑。

(你們雖然離我很遠,但我真的很想念你們,shout out to 丑丑大腳甜酒王子嘻小隆)。

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還要對一位騙子護士小姐提出批評,別以為我不知道你在我痛的要死要活的時候騙我說去找醫生其實連門都沒有出,別以為我不知道你哄我說打的止痛藥點滴其實是生理鹽水,哼,上面寫著呢,氯化鈉,化學式,N!A!C!L!

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最后,經查證,是水果店老板的愛意送了我腎結石復發這份禮物。前天去水果店買橙子,買了二十幾個,他又送了我七八個,昨天晚上我大概吃了十幾個,今天下午搜應腎結石患者應避開的食物時,我才發現原來橙子也富含草酸,是不能吃的,我一直以為只有橘子是需要小心提防的壞家伙,昨天吃橙子吃的又兇又猛,所以這才中招了。

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2019/12/13

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其實大概幾天前,我的腎痛過一次,但當時我沒有去醫院,而是買了水,巧克力,去了旁邊的公園。

因為之前的經驗,走路和立馬狂喝水可以緩解腎絞痛,很幸運地,真給我止住了,我還獎勵了自己一件優衣庫的羊羔服和裙子(用我臆想中的檢查費)。

于是今天我如法炮制,在腎絞痛隱隱有發作的跡象時,就馬上出門一路狂奔,可能是選擇了唯物這一邊唯心的法子就失去了效力。

我又坐在公園哭了,回去的路上又在路邊狂吐,實在走不動了,最后打了個摩的回家。又繼續在家里吐個翻天覆地,定了粥,十分寡淡,不知道做外賣的商家為什么這么不用心,包裝花哨卻名不副實,明明訂的皮蛋瘦弱粥,里面卻全是青菜,肉末和皮蛋需要眼睛瞪大像銅鈴才能看到。

痛著痛著我睡了過去,現在醒了。

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我的黑名單越來越熱鬧了,現在多了一個大學班長和一個同班同學,還有給我燙頭發的托尼老師,都是男的。

中午我發了一條平常不大可能會發的朋友圈,“今天腎結石又把我痛吐了,真狠啊,小石頭”,盡管語氣上可能有些輕描淡寫,但是卻是在疼痛的最高峰第三階段發的,我不想要面子了,我忍不住了,我想要依靠別人,從別人那里獲得力量與支持。

然后我的同班同學給了我一個贊(沒有評論和私信),我用一種有點陰陽的語氣評論“點贊會被拉黑哦”(加上一個wink),然后大學班長點了一個贊,評論留言說自己要“迎難而上”,同班同學說“取消不了贊了,你把我拉黑吧”,托尼老師說“我還是不敢點贊,我就笑笑”,最后我把它們都拉黑了。

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我真的很記恨它們,我討厭它們,非常討厭。討厭它們對他人的痛苦的貧瘠想象力,討厭它們自以為是的風趣和幽默。我是那個時候伸出的一只手啊,我真的很想聽到一句“are you okay”,cnm的朋友圈,你們不配。

或許它們太過健康順遂,才會這樣給出回應。我想我以后應該會更努力的being nice to people吧,承認差別,看到匱乏,看到疾病,看到特殊,看到殘缺,看到臟污,然后在差別上予以照顧。生病,還是蠻有意義的。

補一個,晚上拉黑了前前男友。臭憨批我還以為他來關心我,結果對我推薦的app一頓狠批“我不明白為什么這個app上的人傾訴欲望怎么那么強,給我的不適感就和海底撈差不多”“這也太多寂寞男女了”,霍霍,一股子精英味,您看到了嗎?我最后給您提的建議您聽進去了嗎,walk out the cell you build for yourself, 停止您的自憐自傷吧, 溝通和戀愛是雙向的,憨批。守著你的姿態和自說自話并沒有顯得你很牛逼,反而散發著愚蠢的固執,得了,這一頁也翻過去了,拜拜了您。???

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